Bebida...

Exemplo a ser seguido

Os britânicos Les Perkins, de 98 anos, e Chris Parfitt, 95, bebem juntos no mesmo bar de Somerset, na Inglaterra, há 82 anos.

Eles se conheceram naquele bar quando ainda tinham 13 anos e estavam com seus pais. À época, eles estudavam em escolas diferentes e não tinham nada em comum. Com o passar dos anos, Perkins e Parfitt tomaram gosto pela bebida e fizeram do pub seu ponto de encontro semanal. E lá se vão mais de oito décadas.

Roubado descaradamente (inclusive com os erros de matemática) daqui:

http://www.luizberto.com/?p=123976#comments

Cuidado com os bebuns

"Cuidado, bêbados atravessando"...

Absinto, Absynthe, Абсент, Absenta, Absint, Absinth, Absentas, Abszint, 苦艾酒

Nenhuma bebida Nada se compara a isso...

Até mais, Glauco

Fonte, Jornal da Manhã

A resposta

Marretado daqui: http://www.naointendo.com.br

Carnaval do Recife

Ascenso Ferreira
(1895-1965)

Meteram uma peixeira no bucho de Colombina
que a pobre, coitada, a canela esticou!
Deram um rabo-de-arraia em Arlequim,
um clister de sebo quente em Pierrô!

E somente ficaram os máscaras da terra:
Parafusos, Mateus e Papangus...
e as Bestas-Feras impertinentes,
os Cabeções e as Burras-Calus...
realizando, contentes, o carnaval do Recife,
o carnaval mulato do Recife,
o carnaval melhor do mundo!

- Mulata danada, lá vem Quitandeira,
lá vem Quitandeira que tá de matá!

- Olha o passso do siricongado!
- Olha o passo da siriema!
- Olha o passo do jaburu!
E a Nação-de-Cambinda-Velha!
E a Nação-de-Cambinda Nova!
E a Nação-de-Leão-Coroado!

- Danou-se, mulata, que o queima é danado!
- Eu quero virá arcanfô!
Que imensa poesia nos blocos cantando:
"Todo mundo emprega
grande catatau,
pra ver se me pega
o teu olho mal!"
- Viva o Bloco das Flores! Os Batutas!
Apois-fum!
(Como é brasileira a verve desse nome: Apois-fum!)
E o Clube do Pão Duro!
(É mesmo duro de roer o pão do pobre!)

- Lá vem o homem dos três cabaços na vara!
"Quem tirar a polícia prende!"

- Eh, garajuba!
Carnavá, meu carnavá,
tua alegria me consome...
Chegô o tempo das muié largá os home!
Chegô o tempo das muié largá os home!
Chegou lá nada...

Chegou foi o tempo delas pegarem os homens,
porque chegou o carnaval do Recife,
o carnaval mulato do Recife,
o carnaval melhor do mundo!

- Pega o pirão, esmorecido!

Injeção de Ânimo

Hierarquia dos Bebuns

(fonte:http://www.luizberto.com/?p=94744#more-94744)
Hierarquia dos Bebuns
( Autoria desconhecida)

Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística. Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância! Bebum, pinguço e biriteiro são apenas “estágios” ou “posições hierárquicas” alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência. Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico, é outra coisa. De “bêbado” a “papudinho”

1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porque não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação; normalmente o sujeito está bêbado, não é bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de-chinelo da escala.O bêbado, não o ministro, é claro!

2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma “fase passageira”, ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda.E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.

3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser “sistemático”. Faz merda todo dia, ou “assistemático” não faz mais merda; já tem o suficiente em estoque.

4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico. O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um “tardívago”; começa na hora que seria do almoço. Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.

5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão “pau-d’água” é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo.E isso é sacanagem.Se o pau-d’água fosse da família deles seria “vítima do alcoolismo”, agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem; se é da nossa família é “homossexual”,mas se for da família do vizinho é “viado”,”bichona sem-vergonha”.

6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre, é impertinente.Se é rico fica eufórico; se é pobre faz vergonha.Rico fica alegre; pobre enche o saco. Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer este preconceito…

7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé. Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho - se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, e que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem forma mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros. Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns,terceiros, segundos e primeiros pinguços, biriteiros de corveta, etc, mas que são estritamente corporativas e servem, tão-somente ,para efeito de promoção.
Figuras como o “Ébrio”, por sua vez, não são mais reconhecidas como patente. O ébrio, pra quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há alguns poucos remanescentes no mercado mas que a família prende em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical. E aí, vamos tomar quantas?

Maldita Cachaça

Frase do Dia (ou do ano)

"Se apenas limpando as mãos com álcool elimina o risco do virus da gripe, ingerindo bebida alcoólica então, ele nem chega perto!"

O DOUTOR E O BÊBO

O DOUTOR E O BÊBO (Jessier Quirino)

O cabra era carrapato por uma cervejinha. Chega de bode amarrado no doutor e ouve a sentença:

- O senhor vai ter que parar de beber cerveja. Veja bem: durante um ano, o senhor só vai beber leite.

- Puta-merda doutor, outra vez??????

- O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?

- Já doutor. Durante os dois primeiros anos da minha vida…

Bebida e direção não combinam...

Nani matou a pau...

FAQ da cerveja

As
10 maiores dúvidas sobra a
cerveja:


1.
A
CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de
cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao
passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que
caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além
disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido
associados às propagandas de cervejas...

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS
MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: o peso líquido de uma garrafa de
cerveja é cerca de 900 gramas

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA
PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados
preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM
RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca
pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem
que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem
atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS
MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500
motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber
e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho.
Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma
idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja
aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze
minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO
ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão
aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e
bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS
ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios
de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o
garçom, seguido pelos barmen e depois pelos barraqueiros.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA
MEMÓRIA?
Lembro não, ó

Cúmulo da embriaguês

Entrar num sanitário, olhar pro mictório e voltar pra olhar na porta se está no banheiro masculino...

21 de Maio, Dia da Cachaça

O SINDPAPS*, como de costume, já está fazendo a festa. Hoje, não sei por decreto, ou lei, de quem, nem qual a abrangência da comemoração, é o dia da Cachaça.
Portanto, moçada, vamos beber uma(s) e esquecer das dores de cabeça diárias...
Mas vamos beber com consciência, e aqui vão alguns toques de cachaceiro pra cachaceiro:

Qual cachaça beber?

• Qualquer uma desde que não esteja envenenada

Ponche (também conhecido noutras plaigas como tira-gosto, aperitivo, petisco, etc)
A variedade é grande, desde as frutas até os pratos mais elaborados. De minha parte já bebi com:

• Um umbu (eu e um amigo, derrubamos um tubo de cana com um um bu cada, era um gole e uma lambidinha no bicho)
• Folha de Jambo (tivemos que escolher, ou comprava a cana ou comprava o ponche, compramos a cana, olhando pra cima não havia nenhum jambozinho pra remédio, também não tava florindo, aí foi o jeito, folha de jambo pra tirar o bafo...)
• Língua (é o mais freqüente, você dá uma talaigada e depois chupa a própria língua, melhor ainda se chupar a língua da pessoa amada)
• Manga (Variação da língua, após a talaigada você enxuga os beiços na manga da camisa)
• ...

• Invente, tente, use um tira-gosto diferente...

*Sindicato dos Papudinhos e Similares

Verso

, “Quando eu não bebia cana
Até chuva me ofendia.
Peguei beber por remédio,
Foi tão grande a serventia
Que até a dor da saudade
Não dói mais como doía."

(Cicinho Gomes In Memorian)

O poder de síntese de uma tradução

Ladeira da Misericórdia, Olinda, no Carnaval. Vê a síntese que uma tradução pode assumir. Todo sortimento de bebidas, sucos e comidas resumidos a quatro palavras:

"Kebabs and Fruit Juices"!

Ou nós somos muito prolixos (não creio) , ou língua inglesa carece de vocabulário (improvável), ou o autor da faixa tava com uma pressa dukaray pra vender e tomar umas (mais plausível)...

Data Magna

A data tem significado, apesar de terem quisto vê-la engavetada, entretanto, um feriadão desses logo após o carnavá é pra encher a goela de marvada...
E viva Domingos José Martins, Cruz Cabugá, Leão Coroado, Padre Roma, Frei Caneca, Padre Miguelinho, Vigário Tenório, (peraí, minino, isso é uma homenagem ou uma rota de ruas?), Domingos Teotônio Jorge e todos aqueles que direta ou indiretamente fazem com que este estado tenha orgulho de sua história...
Destaque também para PAULO SANTOS DE OLIVEIRA, que com seu livro de história romanceada, A Noiva da Revolução, fez-nos enxergar a verdade histórica e a importância desse fato heróico de nossos antepassados.

A Pisada é Essa

(Capiba)

Quando a vida é boa,
Não precisa Pressa,
Até Quarta Feira
A pisada é essa
Pra que vida Melhor
Fale quem tiver Boca
Eu nunca vi coisa assim
Oh que gente tão louca
Eu quero ver carvão queimar
Quero ver, queimar carvão
Quero ver daqui a pouco
Pegar fogo no Salão...

De chapéu de sol

De chapéu de sol aberto pelas as ruas eu vou A multidão me acompanha, e vou Eu vou e venho pra onde, não sei Só sei que carrego alegria pra dar e vender Deixa o barco correr Espero um ano inteiro Para ver chegar fevereiro Para ouvir o clarinar E a alegria chegar Essa alegria não terá fim Parece que não terá fim Mas se um dia o frevo acabar Juro que vou chorar

Trobone de Prata
Ouvi dizer
Que o mundo vai se acabar
E tudo vai pra cucuia
O sol não mais brilhará
Mas se deixarem

Em bumbo e uma mulata

E um trombone de prata
O frevo bom viverá
Pode acabar o petróleo
Pode acabar tudo enfim
Mas deixem o frevo pra mim

What a drunkfull world

sFizeram um comercial de (argh) refrigerante com dois sacrilégios simultâneos, a música de Satchmo e a voz de Joey Ramone, já que esculhambaram, eu vou esculhambar também...


I see the black of can
Red shrimp too
I see Pitú
for me and you
And I think to myself
what a drunkful world

I see bottles of blue
And a liquid of white
The bright blessed drink
The dark sacred drunk
And I think to myself
What a drunkful world

The bottle, and its label,
Is as pretty as the can
We can drink it
with fruits, tidbit or not
All the world turns in
And my head turns too
If i have hangover then
I call Raul

I hear the stuff openin'
I put it on
I want more
Than I'll never go
And I think to myself
what a drunkfull world
I think to myself
what a drunkful world

Burp Yeah

Ano novo, pinga nova

Uma certa Batata desejou-me "akemashite omedetou gozaimasu!", antes que alguém pense algo diferente, isso ai significa: "parabéns pela pasagem de ano". Numa análise bem livre (só estudei estruturalismo o suficiente pra passar nas provas de antropologia) , significa: "é, apesar de tudo, você conseguiu manter-se vivo por mais um ano nessa selva darwiniana que é a civilização humana, parabéns..."
No meu caso pode ter outras significações:

• Parabéns, seu fígado aguentou (ai meu Deus, primeira vez que eu escrevo sem trema, não sei se bebo pra esquecer ou pra comemorar...);
• Parabéns, apesar de tudo, seu baço ainda dá sinais de vida;
• Parabéns, suas taxas foram diluídas em álcool a 42º gl;
• Parabéns, com esse açúcar todo no sangue você não precisa mais adoçar a caipirinha...

Mas, ano novo significa, em nossa cultura, o início de uma nova era, e, não raro, as pessoas fazem promessas de reiniciar tudo, de forma diferente do que sempre fez. Todo mundo sabe que não cumpre quase nada do que promete, mas vamos fazer um esforço de algumas possibilidades:

• Este ano só vou beber socialmente (essa é fácil, afinal de contas sou formado em Ciências Sociais. Além do mais, beber SEMPRE é uma atividade social, no mínimo há a relação social na compra da birita)
• Este ano não vou ficar bêbado (mantendo-me sempre neste status etílicus, não posso "ficar")
• Este ano não vou comprar bebida barata (afinal, com a crise, a tendência econômica é de ligeira inflação, portanto todas as biritas estarão com seus preços majorados)
  
• Este ano não vou secar muitas garrafas (juro que ultimamente estou bebendo muito mais em latas, latinhas e latões, pra desespero da galera ambientalista, mas também as jogo nos coletores seletivos)
• Este ano vou evitar o primeiro gole (afinal de contas todo mundo sabe que meu primeiro gole foi há alguns anos)

Pra finalizar:

• Este ano este blog será atualizado sistematicamente (que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa, que mentira, que lorota boa...)

Canção à minha Cidade Natal

(Solano Trindade)

"Recife
Rua Direita
Fundo Águas Verdes
Das Mulheres perdidas
Aí eu nasci.
Recife "pontos" da facão cumprido
Piano tocando valsa
Pregões de Negros nas praças
Operárias cigarreiras
Soldados do 49
Recife
Charanga fazendo retreta
festtejando minha roupa nova
No Pátio do Terço embandeirado.
Recife
Presépio de avenca
Cheiro de canela
Pastorinhas leves
Menino Deus de pernas pra cima
Puríssimas canções.
Recife Campina de Bodé

Procissão dos Martírios
Senhor de lindos cachos
Carregados por pretos
De capa roxa.
Recife
Mamãe fazendo "mungusá"
Papai batendo sola
Recife
Natal em Afogados
Com Bumba meu Boi
E Chegança.
Recife
Festa de poço
Música bandeira
primeiro amor.
Recife
Greve no Porto
Conflitos na Rua do Imperador.
Recife
Maracatu com Rei e Rainha
Mexendo com o corpo
A alma da gente.
Recife Xangô da baiana
Na praia do Pina
Para "seu" Exu.
Recife
Cachaça Boa
Com "maria Rachada"
Um doce caju
Recife
Pamonha
Cuscuz
e angu.
Recife
"jacaré sessenta"
"uma vez só"
"minha velha"
"ostra chegada agora".
Recife
"chora menino pra comprar pitommba"
"o homem da bassoura vai simbora"
Recife
Capibaribe "chapéu de sol"
Toureiros de Santo Antônio.
Recife
Negro Umbelino
Rico pra burro
Dono do BairroDe São José.
Recife
Frevo
Serenata
Melhor Carnaval do mundo
Melhor Cidade da terra
Melhor cantinho do céu
Pra não perder a saudade."

20 de Novembro, Dia da Consciência Negra, Martírio de Zumbi dos Palmares.
2008, 100 Anos de Solano Trindade, poeta Afro-Pernambucano.

Hoje é dia dos Funckionários públicos

Companheir@s, hoje é dia de tomar algumas pra espairecer...

Quem quizer que diga que a gente é Barnabé, mas a gente, pra agüentar isso tudo, só pode ser santo...

Hoje é dia d@s professor@s

Felicidades a todos e todas que fazem a Educação deste país

Essa é pra tocar na praia, com a cabeça cheia de cana...

My blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?

Pra quem não entendeu está escrito "meu blog está avaliado em zero dollar, seu blog está avaliado em quanto?"
Biquini defunto, sai daí orelhudo...

5 Anos de minha maior cachaça

Há exatos cinco anos oficializei(amos) nossas juras de amor eterno, "na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, na alegria e na tristeza, (não necessariamente nesta ordem) amando-te e respeitando-te todos os dias da minha vida", perante os olhos do juiz, pela manhã, e perante os olhos de Deus, à noite.
Cinco anos de dura batalha, às vezes entrincheirados, às vezes em batalha campal, sempre lado a lado, nunca nos desvencilhando, partindo para o ataque perfilados, nos defendendo mutuamente. Não há muito, já não estamos sós nesse front, e nos deliciamos, dia a dia, com nosso primeiro rebento, Danton...
Essa cachaça, de fino bouquet, e paladar inigualável, jamais me deu ressaca, jamais me dará, pois fora tirada do coração. Não tem outro metal que não seja ouro, não tem resíduo, é puro prazer, puro torpor e êxtase.
Qual vinho, a cada ano matura mais, incorpora novos aromas, novos paladares.
Fosse vodka, hoje seria o início da sexta destilação, cada vez mais pura.
Sempre vou me inebriar nessa delícia de estar casado com você, Cris, "minha sorte preferida". TE AMO!!!

Só com Azougue

Tava querendo escrever não sabia bem o que, mas a ida de Manoel Salustiano Soares, mais conhecido como Mestre Salu, pra outras bandas deixa a cultura Pernambucana meio que órfã.

Não faz muito tempo, os folguedos populares de Pernambuco (exceto frevo, baião e ciranda) eram tidos como coisas menores, coisa "de gentinha", ou de "macumbeiro", dos "ignorantes" e outras denominações pejorativas.
Apesar dos trabalhos de Câmara Cascudo e Mário de Andrade sobre a riqueza de nossa cultura popular, as pessoas de classes alta, média, remediada e mesmo setores mais urbanizados das classes trabalhadoras tratavam essas manifestações com desdém, em especial Maracatus, Caboclinhos e Cavalo Marinho. Alguns recortes de jornais da primeira metade do século passado, por exemplo, protestam contra o fato de que um determinado clube da zelite pernambucana ter tocado, durante o tríduo momesco, maracatu, e falamos aqui de Maracatu de Baque Virado, ou maracatu nação, bem mais ambientado na vida urbana.
Falar em Maracatu Rural, com seus cabocos de lança, caboclos de penas, damas do passo e sua inconfudível musicalidade era praticamente um palavrão. Pouco se sabia sobre as personagens humanas, animais e fantásticas do Cavalo Marinho. Babaus, Emas, Burras, Mateus, Bastião e Catirina eram coisas distantes, embora lambessem nossas caras.
O Movimento Armorial fundado por Ariano Suassuna, Família Madureira, Antônio Nóbrega, entre outros, aproximou a cidade desses folguedos, o movimento Mangue de Chico Science e Fred Zero Quatro, Mestre Ambrósio e cia. ilimitada desmistificou de vez. Não ficou difícil ver estudantes universitários aprendendo a tocar rabeca, cantar loas de samba de maracatu e dançar Cavalo Marinho.
Esses movimentos não seriam possíveis sem a presença de Mestre Salu, que, generosamente, de sua Casa da Rabeca, ensinou, a tod@s, os caminhos que levavam à beleza da cultura pernambucana.
O que é que tudo isso tem a ver com cachaça? Primeiro que os grandes homens e mulheres devem ser lembrad@s e celebrad@s, bebamos a ele. Segundo, Azougue é a bebida que os Caboclos de Lança bebem antes de sair pro carnaval, é feito de cachaça de cabeça e pólvora...
VALEU SALU!

Quase um Deus

Foto: Luciano Terra, O Globo

José Moura, registrado no livro dos recordes Guiness Book por possuir mais de 6.850 garrafas de cachaça de rótulos diferentes. Dono do Museu da Cachaça, em Lagoa do Carro - PE.

Só não é um deus pq não bebe... ;)

Só de olhar pras prateleiras dá água na boca...

Bom até pra queda de lambreta

Semana passada peguei um táxi, e o taxista era um desses que falam durante todo o percurso. NO meio do caminho ele recebeu um folheto com promoções de uma casa de bebidas e comidas importadas, e ele viu os preços de whisky, comentando:
"Tá bom o preço, só que eu não bebo. Se bem que semana passada eu bebi dois copos de cachaça com limão pra curar uma gripe, e não fiquei bêbado"
Deu a mulesta, o cara tomou dois quartinhos na tora, não ficou bêbado, o cara é um fenômeno.
Papo vai papo vem, me lembrei de meu avô, que foi farmacêutico (prático), e conhecia tudo das drogas lícitas (se bem que no tempo que ele era farmacêutico cocaína era vendida na farmácia "pra desentupir nariz e passar dor de dente"), e ele sempre disse: "Cerveja é bom até pra queda de lambreta"...
Aí me lembrei que sempre tem uma birita relacionada à saúde, senão vejamos:

• Vinho tinto (um cálice por refeição) diminui as chances de problemas cárdio vasculares;
• Nada melhor que um whisky após um dia estressante, melhor que qualquer relaxante muscular (ou relaxante cerebral, você que escolhe);
• Cachaça, limão e mel, duvido que uma gripe resista por muito tempo depois de uma bomba dessas;
• Conhaque de gengibre com limão também pode substituir a opção acima, para aqueles que têm preconceito contra a "marvada";
• Se quiser "esquentar" as coisas na cama ( e eu não estou falando de dormir, não), catuaba;
• Cerveja é considerada "pão líquido" em algumas playas mundo afora, fazendo parte de algumas cestas básicas, sem falar que é um excelente diurético;
• Se levou uma pancada, cerveja preta;
• Aquele tônico infantil é alcoólico ( e atenção, conheço vários casos de alcoolismo que começaram por aquilo)
  
• Os Florais de Bach são feitos com Brandy;
• ...
  

Sem esquecer que álcool é um excelente conservante, vide os animais de laboratório.

De formas que, mantendo a moderação, álcool é bom pra tudo, até pra queda de lambreta...

Qual a sua receita alcoólica?

Paro nada... Meu nome não é Monica Lewinsk

Eu só fui um "entusiasta" dos "soft drinks", ou "soda", ou refrigerantes, na minha infância. Bebia (sem moderação) fratelli vita, clipper (não encontrei uma figurazinha sequer na internet), crush , soda limonada ("pra tomar de madrugada"), etc. coisa e tal.
Com o advento de minha adoleescência fui me chegando a algo com um pouco mais de atitude: cerveja, vinho, whisky, batida, caipirinha, vodaka e, claro, Cana ( com todas as suas nominações...), a figura do refrigerante só me aparecia ou pra curar ressaca (depois eu descobri que ressaca era crise de abstinência), ou quando bebia um gin tônica, campari com soda, uma porradinha, uma pitoca...
PITOCA? Você deve estar pensando que eu estou, aqui, declarando-me e szaindo do armário, não é nada disso, PITOCA era o nome de um cocktail feito com Pitú e Coca.
Pois é sobre essa danada que eu vim falar aqui. Desde o começo da guerra (essa aí do Iraque), que não compro nada de marca estadunidense, minha política é: "nenhum centavo pra financiar a guerra", e coca cola é que eu não compro meesmo. mas, mudando de pau pra cacete:
Já viram o novo slogan da Coca-Cola?
"Pare aqui, Beba Por aí". Por Aí, Pô Raí, Porra aí... Meirmão, isso tá parecendo coisa de Zagalo , ou ordem de Bill Clinton pra estagiária Monica Lewinsky, aquela que depois de um "trabalho de assoprar" (traduzam pro inglês) abriu a boca (dessa vez pra falar) e quase derruba o mandatário dos isteites.
Imagina só, beber "por aí" na pitoca...
Tô forinha!


Siminino, bota uma cana aí, que hoje eu não vou dirigir...

BAFO DE PAPUDINHO MATA GUARDA DE TRÂNSITO

HOSPITAL DA RESTAURAÇÃO (Via Repórter Bandeira Dois) – Acaba de dar entrada neste nosocômio o paciente Wescquesley Kennedy de Orleans & Bragança da Silva. O citado “paciente” já não pode atender por este termo por ter partido desta para a melhor antes mesmo de responder ao médico sobre os sintomas que estava sentindo.

O referido paciente, quer dizer, presunto, que trabalhava como guarda municipal de trânsito, sofreu uma parada cárdio-respiratória da goitana ao abordar o motorista Pedro Américo do Sul, em uma blitz realizada na avenida Norte. No momento da abordagem o indivíduo, conhecido no Beco dos Casados pelo vulgo de Pedro Pitu, foi instado a fazer o teste do bafômetro. Ao abrir a boca para que o aparelho fosse introduzido, Pedro Pitu soltou uma baforada tão da goitana que fez o homem da lei cair duro e teso.

Recolhido aos costumes, Pitu pode ser enquadrado no artigo de crime culposo, pois não existiu intencionalidade de dar cabo do agente. Segundo o próprio dito cujo declarou ao desembarcar para sua temporada de férias no Cotel, não tinha nenhuma intenção de matar o guarda. Deprimido pelo ocorrido, prometeu, assim que solto, fazer um trabalho social, como botar a garotada para pedir esmolas na Agamenon Magalhães ou entregar trouxinhas de maconha em domicílio.

Pedro esclareceu que é dono da concorrida boca de fumo Disk-Cannabis, totalmente informatizada, com site, letreiro de néon e anúncio nas páginas amarelas. Com essas informações fornecidas à dona Justa, ele pretende conseguir o mais depressa possível o habeas corpus. O que é razoável, já que sua atividade hoje é muito menos perseguida do que vender umas carteiras de Hollywood ou algumas garrafinhas de Brahma da Antarctica.

Depois de ter causado, indiretamente, a morte do homem da lei, o papudinho afirmou que vai mudar radicalmente seus hábitos de bebida. “Parar mesmo eu não vou. Mas vou deixar de pedir ‘aquela que matou o guarda’”, garantiu.

Materia publicada originalmente no:

O PAPA-FIGO – ANO XXIV (ops!) – Fundador, proprietário, editor e office-boy: Bione

(Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com pessoas vivas, mortas-vivas ou extraviadas será mera paranóia de quem achou).

Bote no nosso e-mail: papa-figo@uol.com.br

Se nao encontrar , ali no lado tem o link ==>

Cachaça e as leis da ciencia:

Lavoisier:
Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma:

3ª Lei de Newton:

Actioni contrariam semper et aequalem esse reactionem: sine corporum duorum actiones in se mutuo semper esse aequales et in partes contrarias dirigi.

(A toda ação há sempre oposta uma reação igual, ou, as ações mútuas de dois corpos um sobre o outro são sempre iguais e dirigidas a partes opostas.).

Resumindo:

(Em tempo de lei seca)
Cana dá álcool, álcool dá cana.

Loa

"Não bebo por vicio, não bebo por nada
Bebo porque vejo, no fundo do copo
A imagem da Mulher amada,
SE eu não bebo,
Ela morre afogada..."


"Meu avô bebia cana,
Minha avó bebia vinho,
Os dois morreram na merda,
Eu vou no mesmo caminho..."


" De primeiro só bebia
negro, caboco e mulato,
hoje até os home alto
veve bebo todo dia,
na rua tombá e pendê
contano os passo errado
até o seu delegado
já tenho visto bebê."


"Suco de cana caiana passado nos alambiques, pode ser que prejudique, mas bebo toda sumana" (Ascenso Ferreira)

Dry Law?

Não, não esta escrito em russo, mas em ingles;
"Real men dont drink and drive"
(Homens de verdade não bebem e dirigem)
Colocado no espelho fica parecendo que foi escrito em alfabeto cirílico...
(A foto foi "emprestada" do blog Sindrome de Estocolmo, um dos meus preferidos:
http://sindromedeestocolmo.com

Sempre bebi, e "di cum força", isso não é segredo nem taboo. Minhas amizades, e meus familiares, via de regra, também o fazem, e gostamos muitcho da marvada...

Nesses últimos dias, com o advento da, assim chamada, lei seca, virou lugar comum a discussão sobre se "um copo de celva, ou uma taça de vinho, ou um cálice de licor" coloca um "cidadão" no mesmo patamar dos "perigosos assassinos que habitam os presídios brasileiros"...

Ora, por certo vão ser enumerados vários casos de pessoas que "sempre beberam, e sempre dirigiram", que as pessoas tem consciência do que fazem, que "tolerância zero" e coisa de ditaduras, etc, etc, etc... Mas não é bem assim...

Em minha infância/adolescência na "tríplice fronteira do 'I", onde convergem Imbiribeira, Ipsep e Ibura, tínhamos uma "diversão" para a madrugada pós reveillon, que era "esperar o acidente", infalível, todo dia primeiro de Janeiro junto aos primeiros raios de sol do novo ano havia sempre um acidente, não raro fatal, na Avenida Recife, lembro apenas de um ano (salvo engano 1982), em que o acidente não se deu na Avenida Recife, mas na Mascarenhas de Morais, vulgo Imbiribeira, não mais que 500 metros no sentido leste, portanto dentro do desvio padrão... Ora, qual a correlação entre todos aqueles acidentes? A charada tem solução simples: reveillon, os "cidadãos" tomaram "algumas" com a família, pegaram carro, e BUM!, perderam o controle do volante, bateram/viraram, e hoje moram la em "Amaro Bocão", ou "no parque da avenida liberdade" (pra quem noa e do Recife, respectivamente Cemitérios de Santo Amaro e Parque das Flores) ...

Assim como eu acredito que uma arma na mão (salvo se para pratica desportiva de tiro ao alvo e demais categorias envolvendo armas) torna a pessoa um assassino em potencial (não me digam que é defesa, pq, em minha concepção, "arma de defesa" é colete a prova de bala e vidro blindado, as demais são armas de ataque mesmo), bebida + direção é uma arma em potencial, com o agravante de, em uma "tacada só", poder ceifar a vida de muito mais pessoas que uma bala.

Os números estão sendo divulgados sistematicamente pela imprensa brasileira, os acidentes pós lei seca estão diminuindo abruptamente, e não há outra variável a ser testada neste caso, foi o endurecimento da lei, e o maior rigor na fiscalização que fez com que as pessoas "se conscienciatizassem" por isso.

Bebemos para celebrar, para nos alegrar, para garantir nossa felicidade. Brindamos a (desculpa ai, meu teclado não está fazendo crase) nossa saúde, nossas famílias... Ou seja, birita é sinonimo de prazer, mas ao volante estraga tudo (claro que Zé Gomes, sobre quem eu postei há algum tempo, é a exceção que confirma a regra...).

Em tempo: Sempre tive tanta consciência disso que adiei minha habilitação por vinte anos, mesmo assim, agravado pela lei seca, não pego no volante depois de tomar umas nem que a vaca tussa, e escarre...

Minas não há mais...

Todo mundo sabe que o paraíso da cana chama-se "Belzontchi", (pergunte a qualquer mineiro onde fica a cidade de BELO HORIZONTE, qua provavelmente terá como resposta "uai, sei não"). Cachaças e aguardentes* de todos os tipos marcas e preços podem ser encontradas naquela cidade, que pra mim só tem um mísero defeito, é desprovida de oceano, muito embora um colega de colégio tenha respondido, em uma prova de geografia, que aquela cidade possuía, sim, belas praias...
Pois bem, lá pelos findos anos do milênio passado, fui a uma conferência nacional de servidores públicos. Praticamente todos os sindicatos desse segmento tão hostilizado pela sociedade estavam lá. E foi nessa conferência que eu tive a certeza que nós, servidores de todas as esferas de governo, e de todos os poderes constituídos da República, somos dependentes mórbidos de um tipo de bebida, não tão amaldiçoada pela sociedade, o café. Em off, com o perdão do estrangeirismo digno das redações jornalísticas, alguns sugeriram que a melhor forma de fazer greve no serviço público seria "seqüestando" (que bom ainda podermos utilizar o trema) a copeira...
Foram três dias de encontro, entremeados por três noites de muita, mas muuuuuuuiiiittttttaaaaaaaaa, cachaça.
Findo o encontro, e depois de uma ótima noitada no hotel, a delegação de meu sindicato dirigiu-se ao aeroporto de Confins, a distância faz jus ao nome.
Com fome, pensamos em comer algo nas lanchonetes do aeroporto, e, estando em "Minasss", nada melhor que um "pão de queijjjj, e um cafezin com leitchi", enquanto aguardávamos que fossem esquentados nossos "pães de queijjjj" eis que vejo um amigo meu, Ribeiro, mas que na hora confundi as ladeiras de Olinda e gritei: "Bonfim!". A moça da lanchonete pensou que fosse com ela e deu logo um "UAI, MAS EU ACABEI DE POR".
Ribeiro estava um tanto quanto pálido, suava em bicas em pleno outono mineiro, ou seja, muito abaixo da temperatura que estamos acostumados a ter aqui no Recife, e não parava de beber... Água e refrigerantes, essas eram as bebidas de nosso colega.
Ao nos aproximarmos descobri que Ribeiro tinha feito uma boa aventura na terra das Gerais, foi a uma cachaçaria e deu um "trezentos e sessenta", ou seja, bebeu de todas as cachaças que havia no estabelecimento**...
Desnecessário dizer que o rapaz ficou um tanto quanto neném, com direito à lambança (com o perdão do eufemismo, posto que não seria de bom tom descrever o que o rapaz fez ) no saguão do hotel, e ser carregado por outros amigos.
O pior. Não bastasse ter dado vexame no dia anterior, acordou no dia do retorno com uma ressaca homérica, completamente desidratado, pedindo pelo deus supremo (não falo aqui de Deus, mas daquele a quem apelamos, quando de ressaca, para que nos abrevie a vida), e ainda tendo que encarar um vôo BH, Vitória, Porto Seguro, Salvador, Aracaju, Maceió, Recife...
Quando entramos no avião o cara suava mais que tirador de "isprítu", e, assim que os comissários de bordo começaram a servir, o rapaz, prontamente, pôs-se a seguir o carrinho dos comes e bebes, munido de copo, e, provavelmente, esvaziou todo o estoque daquele refrigerante de cor preta avermelhada existente na nave...
Tem passarinho que insiste em beber a água que a eles não é permitido.

*Convenciona-se chamar de aguardente aquela água que passarinho não bebe industrializada, enquanto aquelas que são produzidas de forma artezanal são chamadas aguardentes.

** Eita, fiquei com a boca cheia d'água, agora.

Frase do ano

"E eu passando mal, morrendo, pensando que fosse a cachaça...era o Leite"

Vamos beber, mas com responsabilidade...

Menina nasce com taxa de 1,9 grama de álcool por litro de sangue na Polônia

33 minutos atrás

Varsóvia, 10 set (EFE).- Uma menina nasceu hoje na Polônia com uma taxa de 1,9 grama de álcool por litro de sangue, depois que sua mãe, uma alcoólatra de 29 anos, chegou bêbada para dar à luz a um hospital de Dabrowia Gornicza, no sul do país.

Em estado muito grave, a criança, de 2,3 quilos, foi para a incubadora, enquanto sua mãe, cinco horas depois do parto, registrava um índice de álcool de 1,5 grama por litro de sangue.

Tanto a mãe como o pai da recém-nascida, que também é alcoólatra e que hoje foi flagrado com 3,5 gramas de álcool por litro de sangue, foram colocados à disposição da Justiça.

À Polícia, ambos disseram que não sabiam que a ingestão de álcool durante a gravidez era prejudicial ao desenvolvimento do feto.

Além disso, a mãe declarou que, durante todo o período de gestação, não se consultou com médicos nem se submeteu a exames.

Um caso semelhante foi registrado no país durante o mês de julho, quando uma mulher de 37 anos, embriagada, deu à luz uma criança com 1,2 grama de álcool por litro de sangue.

O alcoolismo é um problema em toda a Polônia, onde o consumo de bebidas destiladas, sobretudo de vodca, alcança níveis preocupantes entre as camadas mais pobres da sociedade.

Segundo especialistas, filhos de pais alcoólatras desenvolvem a chamada síndrome do alcoolismo fetal, que se manifesta em atrasos no crescimento, tendência a ataques epilépticos, anormalidades faciais e problemas de aprendizagem e comportamento. EFE

Ébrio por opção, não posso deixar de me indignar com uma atitude dessas. Gestação e Álcool não combinam...

Efeito da Cana

Nos idos tempos de Escola Técnica Federal de Pernambuco tinha uma galera que enfiava a cara nas garrafas todo dia, o dia todo...
Desse tempo tenho muitas recordações...

Aí vai uma musiquinha de um desses copanheiros de Barraca Escolar:

Efeito da Cana (Emmerson Virgínio)

"Eu perdi a minha boina azul,
Foi na Bahia ou na América do Sul,
Eu não estou lembrado,
Eu estava embriagado,
Não estava bom.
Tava com os amigos,
Todos eles reunidos numa festa,
Quando deu-se a moléstia
e o efeito da cana começou
e o efeito da cana começou.
Mas no outro dia está uma barra
eu vou logo pruma farra, esfriar minha cabeça
E depois que eu cruzo os dedos prometo que nunca mais eu bebo
Mas não vou beber daquele jeito
Não quero sentir mais o efeito...
Pergunto a quem não bebe
Pergunto a quem deixou de beber,
Pergunto a quem ainda está bebendo
Quem é que não gosta de Beber"

É isso aí, camarada Emmerson, e toda moçada da Tripa etc. coisa e tal, faz tempo que a gente não sente o efeito dessa cana...

Tô de volta

Pelo rosário da garrafa de whisk, quanto tempo que eu não passo por aqui...
Filho nascendo, bloqueio de página no trabalho, e uma ruma de coisas que não me permitiam mais acessar o blogger...
Mas tamo aqui de novo pra escrever as canas nossas de cada dia, se bem que hoje é segunda feira, dia internacional da ressaca, só na tarde de ontem foram dois "toddynhos" e 6 celva, de modo que o estômago está meio mareado ainda...
Uma coisa tem me arrancado sorrisos ultimamente, meu Filho Danton, da sapiência de seus desesseis meses, quando vê uma propaganda de cerveja na televisão diz logo: "papá..."

Bota um "papá" estupidamente gelado aí, siminino, que ressaca é crise de abstinência...

Camiseta do Dia

Deus que me perdoe

olimpiadas da manguaca

Pensamento do Dia

"Só quem bebe tem plena convicção de que o mundo gira" (Savinho)

Quem nunca toma mé...

Na minha última visita ao meu cardiologista, sem querer querendo fui chegando assim de mansinho me enchi de coragem e inquiri: "Doutor, fim de ano tá aí, posso 'brindar' com vinho, whiskie ou Vodka?"
O doutor, gente boa pracarai, e que só é chato em relação ao cigarro, disse que eu podia 'brindar', e que o problema com álcool era se fosse intenso, ou aceso, numa garrafa plástica, por uma criança. Noutras palavras, eu posso até tomar uma (uma mesmo, não mais que isso) de vez enquando, desde que com moderação, e não reserve todos os meus possíveis tragos devezenquandais para um dia só, e que o problema fundamental era evitar o salgadinho...
Falar em beber de uma vez só, isso me alembrou o caso de Socorro. Uma simpática senhora oriunda das bandas do sertão do fiofó, de onde o mala Marcelo Vai Tomar no Cu escreve um blog sobre as notícias do cu do mundo.
Pois a danada nunca tinha bebido, e, embora fosse super gente fina (na simpatia, pq era gordinha até umas horas) vivia enchendo a paciência de Zé, seu marido, por causa de cachaça. A culpa nunca podia ser de Zé, mas do pai de Zé, já que esse cidadão chamava-se, e ainda chama-se, espero, Zé Dionísio, ou seja, a versão Grega pra sempre cultuado em Roma, Baco, deus do Vinho.
Embora não houvesse Culto a Baco, ou cu tabaco como sugere o pleonasmo formado, as cachaças bebidas naquela casa eram divinais.
Certo dia, mais precisamente uma terça feira de carnaval, num é que Socorro inventou de encher a lata com uma garrafa de Teachers, que estava solitária e carente em cima da mesa! Resultado, ficou Socorro sendo socorrida pela mãe, irmã e presentes, dando um vexame daqueles, e levando baldes e mais baldes de água, detalhe é que, no agreste e sertão, água geralmente deixa a sensação térmica bem mais abaixo do que é normal.
A boa parte foi que a mulher se transformou. Gritava aos quatro cantos, entre gargalhadas homéricas, que "não sabia que ficar beba era tão bom", e que "se soubesse que um 'titchizinho' (como lhe saía pronunciado o nome da nobre marca escocesa) era tão bom, nunca teria brigado com seu marido por causa de cachaça..."
É como diz o ditado: "quem nunca toma mé, quando toma só abusa..."
A quarta feira de cinzas foi de uma ressaca hercúlea para aquela mulher, mas, dito e feito, nunca mais ela xingou Zé Dionísio por causa da danada da cachaça.

Bota um "brindezinho" pra mim aí, siminino

Fudeu a tabaca de chola

É com imenso pesar que esse que vos escreve esse devezenquandário vem informá-los que está proibido de se arvorar aos prazeres da cana, posto que um cardiologista, verificando minhas taxas alcóolicas, disse literalmente: "para tudo, senão tu vai beber água de raíz, por baixo da terra".
Entretanto, vou logo avisando aos papudinhos de plantão: se precisarem de uma "graxinha" pra assar uma carne, ou pra botar (nbsc) por cima do cuscus (nbsc) é só falar, posto que, com uma taxa de triglcerídeo de 610 óleo é o que não falta no meu álcool. Aliás acho que esse álcool tão oleoso tá parecendo rum carta ouro...

Direção e cachaça...

Há 28 anos eu tive a felicidade de passar num concurso público aqui em Pernambuco. Fui trabalhar em Caruaru, e o meu posto de trabalho ficava "lánacasdicarai", portanto eu tinha que chegar em Caruaru, esperar um motorista pra pegar um jeep que me levasse "lánacasdicarai", já que só 4x4 poderia chegar naquelas serras ( e às vezes ainda atolava e só trator tirava do canto) onde eu passava 10 dias direto e folgava 20. Foi nessa que eu conheci zé gomes, motorista do referido órgão público. O cara parecia um Alfred E. Neuman visto numa lente de aumento (pra quem não sabe, Alfred E. Neuman é aquele baixinho da revista MAD), sempre de sorriso no rosto, e um bafo de cachaça iningualável. Zé Gomes iria me levar (sempre) da sede, em caruaru, em "seu" jeep, que atendia pela alcunha de Jerôncio, até "lánacasdicarai". A primeira vez que o cara me levou eu tive um sustozinho. Saímos da sede e, já na frente o cara parou numa barraca e pediu uma "larguinha", na verdade um quartinho de cana devidamente engolido de uma única vez, pra tira gosto o danado ainda pedia "uma lasquinha desse pão aí". Andamos mais uns 5 Km e foi outra "larguinha" e "uma lasquinha desse pão aí". E assim, de tantinho em tantinho, até chegarmos "lánacasdicarai", passando pela trilha de enduro que separa caruaru de são caetano, entrando em uma porrada de tabuleiro de pirulito que o povo de lá chama de pista, e subindo umas serras que mais pareciam ter saído de algum livro de hisória infantil, uma mistura de montanha com sacarolha, com uma ribanceira do tamanho do mundo, que, pra não ver o carro rodando naquele barro que mais parecia uma barra (de sabão), zé gomes pegava jerôncio, encostava no barranco do lado e acelerava. O cara dirigia e era muito, num tinha aperreio, num tinha dia ruim, chuva, buraco que fizesse o cara sair da rota. Certo dia quando eu tava "lánacasdicarai", chega zé gomes pra me trazer de volta, com uma cara pálida, triste. Preocupado fui perguntando o que era, e ele: - Rapaz, essa semana eu fui vestir uma camisa e olha pra isso (levantando a camisa mostrou um ferimento) tinha uma porra de uma aranha na minha camisa que me arrombou, e agora num tô nem podendo beber. Pense numa torada de aço descendo. O Cara não sabia dirigir sóbrio não. Saiu tirando fino em todo mundo, quase mata duas galinhas, um boi, três velhinhas. Caminhão para ele era como se fosse uma moto, os postes atravessavam loucamente a pista enquanto ele desviava. Sei que foi um fusuê tão ducarai, que só não cheguei em caruaru todo cagado porque eu tava apertando tanto o oiti que por ali num passava nem pensamento. E o pior, como o cara não tava bebendo nem parava nos botecos de sempre pra eu tomar umas pra aliviar o coracisco (cisco mesmo, já que ficava do tamanho do substrato do pó da bufa dum mosquito). Sei não, mas acho que tem gente que devia ser proibido de dirigir sóbrio! Vixe, me lembrei disso deu logo uma sede da gota! Bota uma larguinha pra mim aí, siminino!

De como eu ajudei a encher um poquinho o capibaribe...

Pois é, moçada, aconteceu no chevrolet hall o primeiro salão da cachaça de Pernambuco.
E eu, como um condenado desesperado do cancro dos infernos, tava completamente liso. Como diz a sapiência (nada a ver com sapo não, madame, pode ficar a vontade que nada vai pular em cima da madame não) popular: "Mais liso que mussum ensaboado, e mais duro que pau de tarado!"
Daí que eu fiquei só nas bandas da tríplice fronteira do "I" (Imbiribeira, Ipsep e Ibura) que é onde eu mantenho meus panos de bunda unidos aos da minha digníssima esposa.
A disgrama da inveja e da vontade só não foi maior porque tinha uma garrafa do velho remédio conhecido como "PITUCILINA VIA ORAL" em meu congelador que me fez não passar tanta necessidade.
Hoje só escuto o povo, daqui dessas bandas onde eu trabalho, falando em "estande", e "na fábrica tal eu esperimentei num sei quantas", e "cheguei em casa beldo", de forma que, de maneiras tais, minha boca já salivou tanto, que pode dar uma olhadinha se o Capibaribe num está um cadinho (cadinho tem que ser ele ela) mais cheio!
Bota uma larga pra mim aí, siminino!